Todo nuevo...

Yo entiendo que estas fechas se ahan vuelto un festejo social, mas que religioso. Ya no es el nacimiento del mesias lo que se conmermora, pues esto esta mas alla de ser una simple fiesta pagana. Quisiera saber que algo en concreto viene a remover las emociones de todos, dejando lugar par que la inocencia de compartir momentos felices, de hacernos ver que nosostros mismos no somos tan malas personas y que en verdad nos interesa lo que ocurre en las vidas ajenas (fuera de las que vemos en tv).

Y a pesar de la economia terrible que padezco, a costa de lo que sea, festejaremos navidades. La verdad no me molesta. Desde que Maria llego a mi vida la navidad ha pasado de las borracheras inmensas de mi padre a una noche que compartir. Y eso es un cambio agradable, aunque solo es una muestra de tal diferencia. Ahora que Valeria crece y que toma mas conciencia de lo que ocurre, me viene la responsabilidad de hacer su vida menos miserable cada dia. Eso es algo que me mueve demasiado y que acepto gustoso.

Ademas de todo, tengo buenos amigos, que a pesar de no verlos en esta temporada se que en algun momento podre saludarlos y hacerles ver cuanto aprecio su presencia en mi existir.

Siempre es un buen momento para notar que , aun a pesar de todos los pronosticos, propios y ajenos, se puede ser feliz.

????

Ahora que sigue?
Debo espera simplemente la cuestión de ver que pasa en torno a los que quiero?

Debo intentar avanzar? Debo buscar algo mas para mi?

Aun estoy enamorado y aunque esperaba que todo terminara entre ellos, no parece mas q ue fortalecerse, cosa que me deja en un punto muy riesgoso. Ahora en verdad me siento solo, abandonado y triste. y a buena hora se le ocurre a Y. que no debo seguir en mi romance platonico, pues le ocasiona incomodidades en su nuevo romance, segun entiendo...


Total, que debo estar solo.

Darme cuenta que solo necesito el blog para desahogarme es algo bueno, pues notaré que todo lo que venga a mi memoria sera un texto que alguien en algun momento leera es un plus para mi. Aunque en verdad, en este momento no creo que le importe a alguien...

Sueños...

Ahora que he vuelto a la realidad, que por supuesto no es la que me encanta, siento esa incomodidad de saberme mortal, simple humano acomplejado y lleno de vacíos, valga la expresión.

Me siento ausente a pesar de que estoy bien en mi trabajo, de que aun no tengo mayores problemas mas que solventar las deudas que adquirí y las que rezagué; aunque tengo tiempo libre y tengo apoyo de muchas personas que me aprecian y tratan de entender que demonios hago con mi vida.
A pesar de eso, aun siento que no me pertenezco, que fui yo mismo por cinco noches y que ahora he vuelto a ser una sombra que vaga por el entorno fingiendo ser lo que alguna ocasión pretendí ser...


Supongo que se pasará, como ha ocurrido antes. Lo preocupante es el transcurso de este momento en que dudo de mi mismo, que muestro mis temores y que reconozco ser un diletante de la propia existencia, aun cuando muestro mi mejor esfuerzo.

Aunque no caigo en absurdos como el instinto suicida, suelo apoyarme en el aire melancolico que me da el aferrarme al autoanalisis y esta temporada, el clima me esta dando razones para volverme un ser grisaceo y sutil.

Error...

Ahora mismo estoy en un terrible problema y segun parece debo renunciar a algo que me apasiona y que he estado esperando desde hace tres años.
Debo abandonar algo que amo por cumplir con mi obligacion????

Tengo que pensar mucho y ahora me duele la cabeza, no he comido y no creo ser capaz de pensar adecuadamente...



Vere que pasa.

Y. dice:
Alguien me dijo que la felicidad depende de uno mismo,
que el hecho de tener problemas o conflictos con los demas,
es originado por uno mismo.

Al menos hoy, he decidido dejar de lado mi percepcion pesimista de la vida,
he decidido ser feliz.

sera eso posible?

Respondo:

El hecho de ser feliz no depende de si tienes una percepción de un modo u otro respecto a la vida. Si deseas sentirte deprimido por ello, lo harás. Si comienzas ahora a dejar de lado tu visión sombría, no debería implicar que ahora seras feliz, sino que con esa perspectiva buscaras a partir de esto el modo de que todo sea del color que deseas.

Estoy en contra de rebuscar el sentido de interpretar la vida y vivirla. Es absurdo pensar que por que presupones eso, todo sera distinto. Las caídas a las que se enfrentan los optimistas son terribles, y generalmente les cuesta mucho esfuerzo reanimar se tras estas.
Benjamin Franklin era un fiel seguidor de la ideología pesimista. En cierto sentido tenia una óptica "dark" de la vida. Siempre pensó que quien era pesimista tenia el doble de opciones de tener éxito en lo que se propusiera, pues si las cosas salían como se había planeado en inicio no habría problema, y en caso contrario, esto es que todo fallara, podría pensarse que ya había previsto tal fracaso y así no podría sentirse decepcionado de lo que viniera.
A mi me parece adecuado mantenerse apegado de un modo frió a la realidad. No siento que haya fracasado en la vida y tal vez se deba a que comparto esta idea con el señor Franklin. Fue muy extraño darme cuenta que la manera en la que me desenvolví en la adolescencia fue el modo de vivir de alguien como el, y obviamente reforzó mi creencia.


Debo decir que si Y. espera obtener tal resultado, tendrá que cambiar mucho, incluyendo su manera de comportarse, haciendo un esfuerzo impresionante, pues si no lo hizo de esta manera en el inicio de la vida, si no fue educada de esta manera, si no puede verlo mas que como algo de lo que dudar... sera difícil creer que podrá obtenerlo así, solo pretendiendo un cambio...

Esperanza

Ayer charle con Arturo, un amigo que pensé olvidado por la distancia y la falta de interés de ambas partes. En verdad me sentí satisfecho al saber que las buenas amistades se mantienen a pesar de todo, el tiempo, la distancia y las actividades distintas que ocasionan que no existan puntos en común. Al menos no muchos.

Algo que me viene a la mente junto a su imagen es que en el momento en el que lo conocí había sentido que no podría tener buenos amigos de nuevo. Venia aprendiendo la lección de una mal finalizada amistad. Aunque se que conozco a mucha gente, no siento que tenga buenos amigos en todos, al menos no por lo que alcanzo a comprender.
Sin embargo no he podido cerrarme a esa alternativa, pues a pesar de lo que sea siento que me son necesarios los buenos amigos.
Ayer respondí a un mail sobre la desconfianza que puede haber en un grupo muy selecto de personas, pues yo no sentí que debiera ocurrir. Me sorprendió enterarme que a pesar de que todos los ahí incluidos nos conocemos y sabemos de cada uno de los que vamos integrando, había quien no se sentía en confianza... Extrañezas de la vida, pero si no se da el momento para confiar en alguien, no veo por que permanecer en tal lugar.

Me agrada saber que pude charlar con Arturo como si nos hubiésemos despedido apenas hace unos días, siendo en realidad un par de años los que dejamos de estar en contacto.Sentí la confianza que le falta al exclusivo grupo del que formo parte. Donde no solo hay conocidos, sino personas. Donde las diferencias existen, sin buscar evitarlas. Ahí en el sitio donde solo algunos estamos, donde ninguno desea contactar a los otros...


Aun tengo esperanza pues aun conservo a los buenos amigos...

SEEMAN

Conmemorando una visita a mi otro blog he puesto esta canción. Me encanta Rammstein (pronúnciese RRAMMSTAIN), el idioma alemán me hace anhelar aprenderlo de solo escucharlo. En la universidad estudiaba alemán y me hizo muy feliz poder entender mis primeras palabras. Me costó mucho trabajo comenzar y de no haber sido por el trabajo que tenia, hubiera podido continuar en ello.

Ahora creo que mejor continuaré del mismo modo que aprendí ingles, solo escuchando y tratando de aprender muchas palabras.

Mientras tanto creo que dejare como testimonio (y tal vez como incentivo) la letra de esta canción, "Seeman" o Marinero en buen español. Esta versión no es la que toca Rammstein, sino APOCALIPTICA acompañados por NINA HAGEN. En si esta canción es muy melancólica, aunque sencilla. La melancolía que se muestra me hace pensar en alguien viejo, dedicado a su oficio de la vida con pasión y entrega, pues la labor heredada es firme y de pronto debe conjugar sus expresiones con lo aprendido en el mar. Es sumamente intensa y da la impresión de ser antigua.

Seemann

Komm in mein Boot ein Sturm kommt auf und eswird Nacht Wo willst du hin so ganz allein treibst du davon Wer hält deine Hand wenn es dich nach unten zieht

Jetzt stehst du da an der Laterne Mit Tränen im Gesicht Das Tageslicht fällt auf die Seite Der Herbstwind fegt die Strasse leer

Jetzt stehst du da an der Laterne mit Tränen im Gesicht das Abendlicht verjagt die Schatten die Zeit steht still und es wird Herbst

Komm in mein Boot die Sehnsucht wird der Steuermann Komm in mein Boot der beste Seemann war doch ich

Jetzt stehst du da an der Laterne hast Tränen im Gesicht das Feuer nimmst du von der Kerze die Zeit steht still und es wird Herbst

Sie sprachen nur von deiner Mutter so gnadenlos ist nur die Nacht am Ende bleib ich doch alleine die Zeit steht still und mir ist kalt

Y debe decir algo asi:


Marinero

Ven A Mi Bote
Una Tormenta Se Avecina Y Anochece
¿adónde Quieres Ir?
Completamente Solo/vas A La Deriva
Quién Sostiene Tu Mano
Cuando Te Remolca Hacia Abajo

¿adónde Quieres Ir?
Tan Ilimitado/el Frío Mar
Ven A Mi Bote
El Viento Otoñal Tiene El Riguroso Sello

Ahora Estas De Pie Junto Al Faro
Tienes Lágrimas En El Rostro
La Luz De La Tarde Ahuyenta A Las Sombras
El Tiempo Permanece Estático Y Llega El Otoño

Ven A Mi Bote
La Nostalgia Será /el Capitán
Ven A Mi Bote
El Mejor Marinero/era Yo

Ahora Estas De Pie Junto Al Faro
Tienes Lágrimas En El Rostro
El Fuego Toca La Vela
El Tiempo Permanece Quieto Y
Ellos Hablan Sólo De Tu Madre
Sin Piedad Es Sólo La Noche
El Tiempo Permanece Callado
Y Tengo Frío



Y aqui dejo la version en el concierto en Berlin de Rammstein. La pronunciacion mucho mas marcada es algo que no deja de gustarme...

Triste y distante de todo...

Sucede que la inercia ha llevado mi vida, pues he recurrido al suave arrullo del desden por las metas. Me he cobijado en un permanentedejo de tristeza que, aunque no eterno, deja rastro en cualquiera que le acoje.
Ocasionalmente, cuando el cenit de la vida me muestra un climax esperado o tal vez insospechado, algo me ilumina el corazon, latente en capullo, sonriente por instantes. Aunque generalmente, nada pasa.

Y desconozco la oscuridad eterea, no recurro a lo que llaman melancolia pues creo que ahora esta se encuentra fuera de su maximo alcance. No es tiempo pues, de sufrir un disfraz que oculte mis pesares, pues los muestro como rasgo distintivo y general de lo que mi vida es...

To Y.

Nada me importa mas que te alejes,

debo saber en que momento ocurre,

de que manera se lleva a cabo,

si mientes para hacerlo, si crees en mi.

Debe importarme que lo hicieres,

ya tu vida no es tan tuya

pues de renacimiento he llegado a ti,

de fuego, de llantos, de simple y fino aire;

De vacio perenne, de dolor insensato,

de arranques iracundos,

de lo que sea que estes hecha;

de todo eso crearé un anhelo,

lo volveré a exhalar

dejandolo correr por tu cuello.

Podras escuchar el suave aullido...










Como expresando este extraño amor.




To Y.

Y la vida sigue...

Bien, estoy de vuelta, aprovechando un leve respiro en este caos.
He vuelto a trabajar, es cierto. Las cosas poco a poco empiezan a reacomodarse, asi es. El vacio existencial no desaparece, nunca se ira.

Aunque en cierto modo he acomodado las cosas segun mi conveniencia, este desasosiego me atosiga. Sera que no me gustan los cambios drásticos, sera que siempre termino abandonandome, por que a veces me canso de mentirme, de finjir.


Aunque aun no se que espero de mi se que no es lo que me he encontrado. Quisiera ahondar en mi cabeza, rascar hasta arrancar esta capa superficial que se vuelve mas bien un lastre. Cumplir la metamorfosis, si es que ha de llegar.

Ella pregunto abiertamente :
Te conoces?

yo.....

ya no, no se quien soy.

Yo tampoco, Y.

Rechazo

No deberia sorprenderme, pues se que es algo natural en esta ciudad, pero hoy fui rechazado en un empleo que consideraba casi seguro. He trabajado en algo asi antes, asi que cuento con experiencia. Cubri el perfil a detalle, ademas de que tengo un esquema estudiado para responder los examenes psicologicos que generalmente utilizan los encargados de recursos humanos. Ademas de uqe iba con una buena recomendacion y me maneje con cordura, cortesia y buen semblante.

Aun asi, no consegui el empleo, pues segun la explicacion dada, no aprobe los examenes que se me aplicaron, que fueron perfil psicologico y grafologico. Ignoro la razon exacta, pero no pude menos que quedar sorprendido. Y en verdad no esperaba el rechazo. Solo espero para contarle a quien me recomendo y se que estara con la misma sensacion.

Empezar a buscar trabajo es algo tedioso para mi, por eso no suelo tener una perspectiva previa. Tomo casi siempre la opcion mas sencilla, el consejo de alguien, la recomendacion, etc. No me gusta la idea de enmascararme para agradar al entrevistador (que a estas alturas de mi vida, siempre es alguien menor que yo), fingir un comportamiento que no tengo y creer que con eso obtendre un trabajo. A decir verdad, debo considerar que no me agrada trabajar, en pocas palabras.
Otra situacion que me resulta complicada es que en esta ocasion realmente me esta costando trabajo encontrar un empleo y eso que no tengo una vision fija de lo que deseo hacer. Solo quiero trabajar por que las deudas comienzan a acumularse y esa es la parte molesta.(La parte agradable es por supuesto, gastar los prestamos y utilizar lo adquirido a credito)

Espero que todo esto cambie pronto, por que tan solo de salir a buscar por varios dias (no diario) he gastado dinero que no tengo. De cualquier manera, no morire por ello ni terminare en la carcel, pero el tiempo de volver a la actividad laboral ha llegado y me esta resultando dificil.

Valeria

Domingo.

Quisiera pensar que estoy tranquilo. Este es un día que se distingue por que no pasa nada y estamos absortos con la tranquilidad en el ambiente. Tan es así, que no hay noticias sobre los conciertos de the cure que tanto espero; no se donde esta M. por que salio de week end y no ha llamado; no tengo idea que tan fácil sera conseguir empleo por que apenas lo intentare este lunes; no hay nada en la tv; y la red parece un sitio en extremo pasivo.
Tal vez veré algo en el Joost, pero nada me garantiza el que lo haré por mucho tiempo. No dormiré hasta que en verdad sea noche, así que lo que resta de la tarde estaré así.


No me siento tranquilo, esa es la verdad. Estos días he pensado en que por fin logre tocar fondo y es así por que fue lo que busque. No el fondo que muestran las películas esperanzadoras, donde has fracasado en todo y de ahí no tienes mas camino que comenzar a sobresalir. No siento fracaso alguno. Creo que nunca he fracasado en nada.
Me refiero a que pienso en que estoy en la encrucijada que genera todo lo que he hecho desde inicios de este año. Deje temporalmente la escuela, cambie de trabajos, abandone el ultimo, tome tres meses de ocio, deje que mis deudas llegaran a los limites, me aparte de mucha gente y me apegue a otros, y muchas cosas mas.

Ahora se que volveré a conseguir trabajo, en parte por que no me agradaron las amenazas de los cobradores, tan llenas de mentiras, pero con la misma finalidad: obtener su dinero a como de lugar. También por que mas adelante en el año necesitare un poco de dinero, pues quiero cambiar de apariencia, además de que vienen los conciertos de the cure (aunque no se aun si podre comprar boletos en estas preventas).

Además, estoy aburrido de estar conmigo mismo. Este tiempo de relajamiento no ha sido el mejor de mi vida, pero lo disfrute mucho. Aunque termine por pensar que si hubiese tomado precauciones hubiera durado mas, pero no habría sido del modo en que ocurrió. Siempre he creído en que las decisiones son al momento o con la confianza en uno mismo que llevara a simplemente hacer lo que uno desea. No soy alguien de planes a largo plazo.


Así que, así sera el resto de mi vida.


No se que pase en los días que vienen pero se que lo que venga sera bueno para mi por que tomare decisiones al respecto.

Heroes

Desde que poseo una conexión de banda ancha me di a a la tarea de buscar sacarle el mayor provecho. Veo películas on-line, descargo programas, he utilizado lo que encuentro de web 2.0, y descargo series. Esto ultimo me ha llevado a mi afición por almacenar los capítulos y hacer dvds con ellos para verlos con mas calma en la tv.

En particular, me intereso la trama de Héroes por que tenia tiempo que no usaban el argumento de mutaciones genéticas en humanos que dan poderes especiales. Lo cierto es que por trillado que suene, sentí que era algo que debía ver. Me he dado cuenta que existen en la red muchos sitios y maneras de obtener los capítulos de cualquier serie, y que como hay aficionados a verlas también los hay para compartirlas.


Uno de mis sobrinos es el único que ha tenido deseos de ver esta serie. Y como sabe que yo tengo el modo de hacer los discos me pidió que le hiciera unas copias, pues aunque ya les compartí mi módem, no suele tener la disposición, ni sus padres le permiten estar tanto tiempo en el equipo. (Su madre dice que se la pasaría viendo porno, pero la verdad es que sospecho que no tiene ni idea de quienes son sus hijos)

Pero he estado con muchas dificultades para crear sus discos, pues como nadie me los pedía no vi importante pasarlos a dvd. En cuanto el supo que estaban en mi disco duro, los pidió y accedí a hacerlos. Pero siempre me pasa algo con cada disco. En el primero no puse los subtitulos de buen tamaño y les costo trabajo leer; en el segundo no funciono el menú; el tercero cambie dos capítulos (cuando seleccionas el capitulo 16, te manda al 17 y viceversa) para el cuarto me tarde mucho por que no tenia espacio en el disco duro y tuve que vaciar archivos y el ultimo, donde se incluye el final de la temporada parecía que estaba bien y que por fin había terminado mi labor, olvide incluir los subtitulos a ese esperado final. No lo hago a propósito pero he tenido esa serie de inconvenientes y no me ha ocurrido con ningún otro trabajo.

Es extraño, pero así paso. En este momento esta en el proceso de rendereo de la imagen y en algunas horas estara terminado el disco que segun todas las revisiones, debe haber quedado perfecto. Espero que sea asi, porque no he dado una con estos discos y mi sobrino hace muy buenos chistes al respecto.

Harry Potter y la orden del fenix

Este fin de semana, como parte de las vacaciones de mis sobrinos los llevamos al cine y vimos esta película. A decir verdad, suponía que seria una experiencia rara el tener que cuidar pequeños en el cine, pues siempre ha sido un placer egoísta. Incluso al ver películas en mi casa, subo el volumen, acomodo mis palomitas y nadie me molesta hasta que no termine de ver lo que me ocupa. Ya saben que así es como me agrada disfrutar esto.

Llevar a los pequeños fue extraño, pues aunque es un personaje que les agrada mucho, esta cinta en especial es demasiado oscura para ellos y la trama a desarrollar tiene diálogos intensos y bastante lógicos, cosa que difiere de las anteriores que incluso tienen momentos de acción como los campeonatos de quidditch o las competencias de magos. La muerte de Sirius Black me impresionó y se que a mis sobrinos también, aunque ya sabíamos que el era el que moría en esta secuela, el escuchar a la bruja Bellatrix Lastrange (Mi favorita de la película, Helena Bonhan-Carter) decir el hechizo avera kedavra, no pude menos que estremecerme.


Los niños la vieron con gusto, aunque si tuvieron una etapa en la que solo preguntaban si la película estaba por terminar. De hecho, como muestra de que les agradó, han platicando la escena que menciono varias veces desde que salimos, y uno complementa la platica del otro, cuando es raro que ellos se pongan de acuerdo en cosas como sus juegos y similares. A mi me gusto, y ahora me propuse leer los libros que siguen para estar al tanto de lo que pasa con esta aventura.

Recomiendo esta película solo si has seguido la saga, de lo contrario sospecho que parecerá tediosa y rebuscada. Creo que si es la primera vez que te vas a meter con Harry Potter, debes escoger otra de las cuatro anteriores, no esta.

Y si llevan niños pequeños, pregunten por las salas de menor tamaño. Suelen tener mejor disposición en cuanto a las salidas a los pasillos, así no incomodan a los demás y los niños se impacientan menos. No les compren muchas golosinas, pues pienso que después asociarían las idas al cine con un momento de gula y dejaran de disfrutar el cine como la manifestación cultural que es, aun comercial.

Paternidad...

Yo no tuve hijos en el momento que debía, no los tendré y acepte esto como un hecho que tenia que aceptar y conformar una idea al respecto. Pero no creo que eso implique el que no sepa como educar un niño. De hecho estoy seguro (y siempre lo he pensado) que tengo la manera precisa sobre como darle buenas bases, costumbres y razón a un pequeño.

Mis cuñadas no tuvieron sus hijos cuando tenían que hacerlo. Como en una película de la india Maria, de pronto les salio en su chiquihuite y no hubo mas opción que hacerse las maduras y empezar a pensar en la idea de que educarlos a su manera es lo mejor que tenían. Y según lo veo, solo son unas madres complacientes y convenencieras. Una mas que otra, pero ambas lo hacen.

Últimamente he notado que su actitud es hacer que los niños tengan lo que quieren para que no lloren, darles lo que piden en la forma que ellos lo indican, y eso es algo en lo que estoy profundamente en contra. Pienso que lo único que están consiguiendo es que sus hijos crezcan con un concepto de que pueden obtener lo que desean y que su comportamiento chantajista esta bien fundamentado. Este fin de semana los pequeños han estado en mi casa, pues ellas me dan la oportunidad de influir un poco en la crianza de los tres pequeños y eso fue lo primero que evite.

No tengo idea por que a mi me funciona muy bien el evitar darles leche con "tocholate" a cada momento y a ellas no, que conmigo los niños no lloran y entienden cuando les digo que no pueden hacer u obtener lo que quieren, que deben tomar la comida en el momento indicado y nada intermedio y me ayudan en lo que les pido cuando con sus madres, los pequeños son quisquillosos, piden las cosas llorando, hablan mimado (a mi me hablan bien y trato de incrementar su vocabulario) y estoy seguro de que cuando sonríen porque ellas les dan lo que piden es por malicia y no por el agrado de sentir una necesidad satisfecha.

La frase de siempre, "es que tu no sabes lo que es criar hijos" para mi resulta un escusa imberbe con la que solo muestran que ellas mismas están de acuerdo conmigo en que no tenían idea de como empezar a educarlos y que en realidad piden ayuda. Yo siempre estoy dispuesto a tratar de influir en cuanto sea posible en los niños y hacer que crezcan como seres inteligentes y capaces; creo que en algún momento ellos notaran las diferencias. Lo inconveniente sera, cuando sus personalidades se solidifiquen y puedan inclinarse hacia un lado u otro. No sentiré que fracaso si ellos optan por la "vida fácil" que les están dando sus madres, pues siempre que estén conmigo sabrán que también esta la opción de aprender a obtener lo que desean en el modo y forma que sea posible. Ademas, el resto de su vida no sera facil, ¿porqué no prepararlos de una vez a enfrentarse a ello, en vez de dejar que en algún moemnto se sientan frustrados cuando descubran que el mundo no es como sus madres lo pintan?

Ciclos

Conforme transcurren los dias me doy cuenta de que estoy mas cerca aun de quedarme solo. Me obligo a entender que mi historia, como la conozco hasta hoy esta llegando a su fin y que todo tendrá que ser diferente muy pronto.


Quisiera realmente poder decir que soy fuerte y que todo puede pasar. Que no hay cambios que no me duelan, que tnato como conozco me alimentará, que llenaré mi espiritú con algo que en verdad no he podido descubrir.

Nada sera igual. Es una idea que me aterra en verdad y que si no dejo que las lagrimas salgan es porque no las creo necesarias; ya estoy sufriendo mucho y un par de ellas no demostraran nada.

Tengo miedo en lo que a mi respecta. Por ella me siento contento de que por fin se haya animado a descubrir su fuerza y tomar su vida por su cuenta. Nunca hubiese sido capaz de descubrir que tenia inquietudes que la podrian satisfacer de mil maneras, que la vida no solo soy yo y su familia; que el mundo es enorme y que se lo estaba perdiendo.

Se que denotan estas frases que yo la empuje a tomar un rumbo diferente, y que en ese sentido, yo me lo busque. No es eso lo que me pesa, se lo que hice y estoy satisfecho de que pude ayudar a que ella tuviera una personalidad que de otra manera no tendria jamas.

Miercoles gris...

Hoy ha estado lloviendo casi toda la tarde; todo se ha mostrado tranquilo, frio y aparentemente predispuesto a la usual melancolia. El extraño ambiente gris, tan abrumador como solo puede estar en la ciudad de Mexico.
Yo siempre digo y no me canso de repetir la falacia de que nací una tarde como estas, dolorosas y pesadas.. Aveces quisiera que fuese real...

Una gris y pesada tarde llena de pesar como cuando muere alguien joven...


No importan los demas problemas en un dia como este. Nada tiene mas sentido que experimentar la sensacion increiblemente melancolica que el atardecer va dejando en el fondo de nuestras cuencas, de los tristes cerebros.

Nunca volvera a sentirse un ambiente como el del dia de hoy...

Nada estara en el mismo sitio de nuevo...

no existira este dia de nuevo en mi alma.

Primer post

Ya hace un tiempo decidí que iba a tener un blog personal, solo que no habia nada que me impulsara a hacerlo en definitiva. A veces me aburro de mi mismo y me pregunto por que tengo entusiasmo para aguantarme a mi mismo. No es que me lleguen instintos suicidas, ya los he sobrepasado ademas de que es una cuestion meramente egocentrista, aunque no se si soy aun mas egoista como para verme tirado en un buen charco de sangre.

Hoy en especial, no tengo ganas de hacer nada en internet; myspace, blogger, flicker, ringo, youtube, yahoogroups, hispacure, etc... En todos tendria algo que aportar y en verdad no siento ningun deseo de dejar algo en ningun sitio. Asi que consideré que seria buen momento para empezar con este proyecto. No tengo nada mas que decirme y es un buen punto de partida.

Asi que sin mas, dejo este primer post.

Con el tiempo se que lo leeré para recordar este dia y tal vez, escriba algo respecto a este momento, que esta muy distante desde que Mariana y Chivicure me incitaban a tener uno y empecé con gleason´s cure blog.
En fin...

Veremos que mas sigue.

Saludos a mi, por que sospecho que por el momento solo yo estaré viendo mis textos.