La red social

...Anecdota 2 -Empezè a recibir mensajes que decìan:

si eres mi amiga(o) dame un five!!

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Mandalo, y veras cuantos mensajes/comentarios obtendras si haces todos mejor jeje ¡no importa ke no me konoscas!!!!!


Lo uber fuè: ''Mandalo, y veras cuantos mensajes/comentarios obtendras''OSEA COMO PARA QUE? Ya me perdì... Son para hacer amigos o son un reto para ver quien tiene mas popularidad?



Si quieren popularidad, estudien ciencia y hagan algo extraordinario, y seràn recordados y populares por toda la eternidad...

tomado del blog PSYLOCKE`s Hell

Esto en verdad me da material para pensar, ahora que me siento aislado y llevado a un extremo. No creo necesitar mas amigos, pero nadie piensa en limitar eso. El ciber espacio ayuda a disipar la incomodidad de integrarse a un grupo directamente, (en un inicio, claro, por que yo se bien lo que es ver en vivo a la gente que conozco a travez de la red), pero también muestra que uno tiene que competir con miles de personas mas de las que normalmente serian nuestras contra partes reales en un mundo sin globalización y sin Internet. Yendo mas lejos, conozco gente que no tiene trabajos que ahora mismo desempeñan en esta ciudad argentinos, chilenos, brasileños, franceses, cubanos, gringos y un sinfín de etcéteras...

¿Esto es malo?
¿Debe considerarse una amenaza?
¿En verdad debemos competir con alguien en la red?
¿Cual seria la verdadera razón para sentir que no somos populares? ¿Por el numero de visitas, por los clics en nuestras fotos, por los comentarios dejados... Algo de esto, nos deja algo ademas de una posible frustración?

No me he obsesionado con esto, pero he tenido la fortuna de lograr estupendas amistades desde la red. Conozco gente con la que compartí en un inicio un gusto en particular y terminamos compartiendo la vida, los traumas, los pesares, las angustias y demás historias...

No considero que utilice la red en buena manera, pues ya me ha pasado que me pierdo en un solo tema dejando de lado lo que inicialmente me ha movido a encender la pc, pero si he de evaluar mi experiencia en las redes sociales, yo puedo decir aliviado que no estoy peleado con ellas, aunque no pueda estar actualizando todo, por cualquier motivo....

Y antes de esto, me paso con el teléfono, y anteriormente por correo postal y mucho antes el asunto se trataba directamente en persona.

Ternura

Solo existen dos mujeres en la vida por as que me preocupo constantemente: mi esposa y mi madre. De la primera ya he escrito y es mi musa, compañera, cómplice y amiga.
Eso practicamente se da por sentado, aun a pesar del divorcio en curso, su novio y la distancia.
Pero en el caso de mi mamá es mas complicado tratar de describir. No es una relación típica en la que yo haya dependido de ella, madurado y hecho a un lado, dejándole su puesto imperturbable. Tampoco ha sido una mala mujer, ni ha despreciado en ningun momento su papel de mujer.

Últimamente, en años recientes, he reestablecido mi vinculo con ella y esto no es porque no haya estado a su lado. De hecho he vivido mi vida a su lado en todos los sentidos. Me refiero mas bien a una revaloración respecto a lo que significa ella en mi vida y solo he tenido una frase para saber que su existencia es un aliciente:
Nunca he sentido mas ternura por una mujer antes.

Esto lo note alguna ocasión cuando era pequeño, y comence a cuestionarle cosas, como que ocurriria si pasaba esto, si sucedia lo otro, que era tal o cual cosa, que significado tenia una u otra situación y un sinnumero de interrogantes que ella se empeñaba en responder segun su educación, sus costumbres, el aprendizaje que habia tenido de la vida y lo que ella era.

Solo puedo pensar en la inocencia de algunas respuestas, que dichas en su voz sonaron a verdades tácitas para mi. Nunca una frase tenia tanto significado en mi vida como las que ella creaba para mi cuando yo aun no descubria que el mundo era mucho mas enorme de lo que nuestra cuadra tenia de extension. Que yo podia buscar mi propio maestro, como mas tarde lo hice y sigo haciendo, es cierto. Pero a pesar de que en algun momento de arrogancia llegue a desdeñar las enseñanzas de mi primer mujer, hoy estoy seguro que esa señora que envejece, se molesta tan facil, que me da de comer ocasionalmente, que rie cuando la asusto en broma (y que dice muchas groserias cuando lo hago), que vive, que sueña y se siente sola a pesar de que sigo a su lado, es mi madre y que su mirada me hace sentir tanta ternura en la vida que puedo respirar sabiendo que estoy feliz de haberla conocido.
No se incendiará el cielo, mamá; pero se que quiero seguir en tus brazos como antes...

Todo nuevo...

Yo entiendo que estas fechas se ahan vuelto un festejo social, mas que religioso. Ya no es el nacimiento del mesias lo que se conmermora, pues esto esta mas alla de ser una simple fiesta pagana. Quisiera saber que algo en concreto viene a remover las emociones de todos, dejando lugar par que la inocencia de compartir momentos felices, de hacernos ver que nosostros mismos no somos tan malas personas y que en verdad nos interesa lo que ocurre en las vidas ajenas (fuera de las que vemos en tv).

Y a pesar de la economia terrible que padezco, a costa de lo que sea, festejaremos navidades. La verdad no me molesta. Desde que Maria llego a mi vida la navidad ha pasado de las borracheras inmensas de mi padre a una noche que compartir. Y eso es un cambio agradable, aunque solo es una muestra de tal diferencia. Ahora que Valeria crece y que toma mas conciencia de lo que ocurre, me viene la responsabilidad de hacer su vida menos miserable cada dia. Eso es algo que me mueve demasiado y que acepto gustoso.

Ademas de todo, tengo buenos amigos, que a pesar de no verlos en esta temporada se que en algun momento podre saludarlos y hacerles ver cuanto aprecio su presencia en mi existir.

Siempre es un buen momento para notar que , aun a pesar de todos los pronosticos, propios y ajenos, se puede ser feliz.

????

Ahora que sigue?
Debo espera simplemente la cuestión de ver que pasa en torno a los que quiero?

Debo intentar avanzar? Debo buscar algo mas para mi?

Aun estoy enamorado y aunque esperaba que todo terminara entre ellos, no parece mas q ue fortalecerse, cosa que me deja en un punto muy riesgoso. Ahora en verdad me siento solo, abandonado y triste. y a buena hora se le ocurre a Y. que no debo seguir en mi romance platonico, pues le ocasiona incomodidades en su nuevo romance, segun entiendo...


Total, que debo estar solo.

Darme cuenta que solo necesito el blog para desahogarme es algo bueno, pues notaré que todo lo que venga a mi memoria sera un texto que alguien en algun momento leera es un plus para mi. Aunque en verdad, en este momento no creo que le importe a alguien...

Sueños...

Ahora que he vuelto a la realidad, que por supuesto no es la que me encanta, siento esa incomodidad de saberme mortal, simple humano acomplejado y lleno de vacíos, valga la expresión.

Me siento ausente a pesar de que estoy bien en mi trabajo, de que aun no tengo mayores problemas mas que solventar las deudas que adquirí y las que rezagué; aunque tengo tiempo libre y tengo apoyo de muchas personas que me aprecian y tratan de entender que demonios hago con mi vida.
A pesar de eso, aun siento que no me pertenezco, que fui yo mismo por cinco noches y que ahora he vuelto a ser una sombra que vaga por el entorno fingiendo ser lo que alguna ocasión pretendí ser...


Supongo que se pasará, como ha ocurrido antes. Lo preocupante es el transcurso de este momento en que dudo de mi mismo, que muestro mis temores y que reconozco ser un diletante de la propia existencia, aun cuando muestro mi mejor esfuerzo.

Aunque no caigo en absurdos como el instinto suicida, suelo apoyarme en el aire melancolico que me da el aferrarme al autoanalisis y esta temporada, el clima me esta dando razones para volverme un ser grisaceo y sutil.

Error...

Ahora mismo estoy en un terrible problema y segun parece debo renunciar a algo que me apasiona y que he estado esperando desde hace tres años.
Debo abandonar algo que amo por cumplir con mi obligacion????

Tengo que pensar mucho y ahora me duele la cabeza, no he comido y no creo ser capaz de pensar adecuadamente...



Vere que pasa.

Y. dice:
Alguien me dijo que la felicidad depende de uno mismo,
que el hecho de tener problemas o conflictos con los demas,
es originado por uno mismo.

Al menos hoy, he decidido dejar de lado mi percepcion pesimista de la vida,
he decidido ser feliz.

sera eso posible?

Respondo:

El hecho de ser feliz no depende de si tienes una percepción de un modo u otro respecto a la vida. Si deseas sentirte deprimido por ello, lo harás. Si comienzas ahora a dejar de lado tu visión sombría, no debería implicar que ahora seras feliz, sino que con esa perspectiva buscaras a partir de esto el modo de que todo sea del color que deseas.

Estoy en contra de rebuscar el sentido de interpretar la vida y vivirla. Es absurdo pensar que por que presupones eso, todo sera distinto. Las caídas a las que se enfrentan los optimistas son terribles, y generalmente les cuesta mucho esfuerzo reanimar se tras estas.
Benjamin Franklin era un fiel seguidor de la ideología pesimista. En cierto sentido tenia una óptica "dark" de la vida. Siempre pensó que quien era pesimista tenia el doble de opciones de tener éxito en lo que se propusiera, pues si las cosas salían como se había planeado en inicio no habría problema, y en caso contrario, esto es que todo fallara, podría pensarse que ya había previsto tal fracaso y así no podría sentirse decepcionado de lo que viniera.
A mi me parece adecuado mantenerse apegado de un modo frió a la realidad. No siento que haya fracasado en la vida y tal vez se deba a que comparto esta idea con el señor Franklin. Fue muy extraño darme cuenta que la manera en la que me desenvolví en la adolescencia fue el modo de vivir de alguien como el, y obviamente reforzó mi creencia.


Debo decir que si Y. espera obtener tal resultado, tendrá que cambiar mucho, incluyendo su manera de comportarse, haciendo un esfuerzo impresionante, pues si no lo hizo de esta manera en el inicio de la vida, si no fue educada de esta manera, si no puede verlo mas que como algo de lo que dudar... sera difícil creer que podrá obtenerlo así, solo pretendiendo un cambio...

Esperanza

Ayer charle con Arturo, un amigo que pensé olvidado por la distancia y la falta de interés de ambas partes. En verdad me sentí satisfecho al saber que las buenas amistades se mantienen a pesar de todo, el tiempo, la distancia y las actividades distintas que ocasionan que no existan puntos en común. Al menos no muchos.

Algo que me viene a la mente junto a su imagen es que en el momento en el que lo conocí había sentido que no podría tener buenos amigos de nuevo. Venia aprendiendo la lección de una mal finalizada amistad. Aunque se que conozco a mucha gente, no siento que tenga buenos amigos en todos, al menos no por lo que alcanzo a comprender.
Sin embargo no he podido cerrarme a esa alternativa, pues a pesar de lo que sea siento que me son necesarios los buenos amigos.
Ayer respondí a un mail sobre la desconfianza que puede haber en un grupo muy selecto de personas, pues yo no sentí que debiera ocurrir. Me sorprendió enterarme que a pesar de que todos los ahí incluidos nos conocemos y sabemos de cada uno de los que vamos integrando, había quien no se sentía en confianza... Extrañezas de la vida, pero si no se da el momento para confiar en alguien, no veo por que permanecer en tal lugar.

Me agrada saber que pude charlar con Arturo como si nos hubiésemos despedido apenas hace unos días, siendo en realidad un par de años los que dejamos de estar en contacto.Sentí la confianza que le falta al exclusivo grupo del que formo parte. Donde no solo hay conocidos, sino personas. Donde las diferencias existen, sin buscar evitarlas. Ahí en el sitio donde solo algunos estamos, donde ninguno desea contactar a los otros...


Aun tengo esperanza pues aun conservo a los buenos amigos...

SEEMAN

Conmemorando una visita a mi otro blog he puesto esta canción. Me encanta Rammstein (pronúnciese RRAMMSTAIN), el idioma alemán me hace anhelar aprenderlo de solo escucharlo. En la universidad estudiaba alemán y me hizo muy feliz poder entender mis primeras palabras. Me costó mucho trabajo comenzar y de no haber sido por el trabajo que tenia, hubiera podido continuar en ello.

Ahora creo que mejor continuaré del mismo modo que aprendí ingles, solo escuchando y tratando de aprender muchas palabras.

Mientras tanto creo que dejare como testimonio (y tal vez como incentivo) la letra de esta canción, "Seeman" o Marinero en buen español. Esta versión no es la que toca Rammstein, sino APOCALIPTICA acompañados por NINA HAGEN. En si esta canción es muy melancólica, aunque sencilla. La melancolía que se muestra me hace pensar en alguien viejo, dedicado a su oficio de la vida con pasión y entrega, pues la labor heredada es firme y de pronto debe conjugar sus expresiones con lo aprendido en el mar. Es sumamente intensa y da la impresión de ser antigua.

Seemann

Komm in mein Boot ein Sturm kommt auf und eswird Nacht Wo willst du hin so ganz allein treibst du davon Wer hält deine Hand wenn es dich nach unten zieht

Jetzt stehst du da an der Laterne Mit Tränen im Gesicht Das Tageslicht fällt auf die Seite Der Herbstwind fegt die Strasse leer

Jetzt stehst du da an der Laterne mit Tränen im Gesicht das Abendlicht verjagt die Schatten die Zeit steht still und es wird Herbst

Komm in mein Boot die Sehnsucht wird der Steuermann Komm in mein Boot der beste Seemann war doch ich

Jetzt stehst du da an der Laterne hast Tränen im Gesicht das Feuer nimmst du von der Kerze die Zeit steht still und es wird Herbst

Sie sprachen nur von deiner Mutter so gnadenlos ist nur die Nacht am Ende bleib ich doch alleine die Zeit steht still und mir ist kalt

Y debe decir algo asi:


Marinero

Ven A Mi Bote
Una Tormenta Se Avecina Y Anochece
¿adónde Quieres Ir?
Completamente Solo/vas A La Deriva
Quién Sostiene Tu Mano
Cuando Te Remolca Hacia Abajo

¿adónde Quieres Ir?
Tan Ilimitado/el Frío Mar
Ven A Mi Bote
El Viento Otoñal Tiene El Riguroso Sello

Ahora Estas De Pie Junto Al Faro
Tienes Lágrimas En El Rostro
La Luz De La Tarde Ahuyenta A Las Sombras
El Tiempo Permanece Estático Y Llega El Otoño

Ven A Mi Bote
La Nostalgia Será /el Capitán
Ven A Mi Bote
El Mejor Marinero/era Yo

Ahora Estas De Pie Junto Al Faro
Tienes Lágrimas En El Rostro
El Fuego Toca La Vela
El Tiempo Permanece Quieto Y
Ellos Hablan Sólo De Tu Madre
Sin Piedad Es Sólo La Noche
El Tiempo Permanece Callado
Y Tengo Frío



Y aqui dejo la version en el concierto en Berlin de Rammstein. La pronunciacion mucho mas marcada es algo que no deja de gustarme...

Triste y distante de todo...

Sucede que la inercia ha llevado mi vida, pues he recurrido al suave arrullo del desden por las metas. Me he cobijado en un permanentedejo de tristeza que, aunque no eterno, deja rastro en cualquiera que le acoje.
Ocasionalmente, cuando el cenit de la vida me muestra un climax esperado o tal vez insospechado, algo me ilumina el corazon, latente en capullo, sonriente por instantes. Aunque generalmente, nada pasa.

Y desconozco la oscuridad eterea, no recurro a lo que llaman melancolia pues creo que ahora esta se encuentra fuera de su maximo alcance. No es tiempo pues, de sufrir un disfraz que oculte mis pesares, pues los muestro como rasgo distintivo y general de lo que mi vida es...

To Y.

Nada me importa mas que te alejes,

debo saber en que momento ocurre,

de que manera se lleva a cabo,

si mientes para hacerlo, si crees en mi.

Debe importarme que lo hicieres,

ya tu vida no es tan tuya

pues de renacimiento he llegado a ti,

de fuego, de llantos, de simple y fino aire;

De vacio perenne, de dolor insensato,

de arranques iracundos,

de lo que sea que estes hecha;

de todo eso crearé un anhelo,

lo volveré a exhalar

dejandolo correr por tu cuello.

Podras escuchar el suave aullido...










Como expresando este extraño amor.




To Y.

Y la vida sigue...

Bien, estoy de vuelta, aprovechando un leve respiro en este caos.
He vuelto a trabajar, es cierto. Las cosas poco a poco empiezan a reacomodarse, asi es. El vacio existencial no desaparece, nunca se ira.

Aunque en cierto modo he acomodado las cosas segun mi conveniencia, este desasosiego me atosiga. Sera que no me gustan los cambios drásticos, sera que siempre termino abandonandome, por que a veces me canso de mentirme, de finjir.


Aunque aun no se que espero de mi se que no es lo que me he encontrado. Quisiera ahondar en mi cabeza, rascar hasta arrancar esta capa superficial que se vuelve mas bien un lastre. Cumplir la metamorfosis, si es que ha de llegar.

Ella pregunto abiertamente :
Te conoces?

yo.....

ya no, no se quien soy.

Yo tampoco, Y.